Έτσι, ο σύντροφός σας παρακολουθεί πορνό. Να γιατί δεν είναι πρόβλημα.

Σε κάθε δεδομένο λεπτό, περίπου 32.497 παρακολουθούν πορνό σ

τι

ς ΗΠΑ,

σύμφωνα με

Bible Bible. Πριν από την ηλικία των 18 ετών, περίπου το 93 τοις εκατό των νεαρών αγοριών και το 62 τοις εκατό των νεαρών κοριτσιών εκτίθενται σε πορνό. Καλώς ή κακώς, η κατανάλωση πορνό είναι μια επώδυνα κοινή εμπειρία που γενικά δεν συζητείται χωρίς ντροπή και μετά βίας αναγνωρίζεται μέσα στις σχέσεις χωρίς φόβο και τριβή.

Μα γιατί? Η Tessah Joseph, η συνιδρυτής του Squirm, μιας πλατφόρμας αφιερωμένης στην οικοδόμηση δεξιοτήτων υγιούς σεξουαλικής επικοινωνίας, πιστεύει ότι υπάρχουν δύο σημαντικά στιγματισμούς γύρω από το πορνό που πραγματικά δημιουργούν ένα θεμέλιο για τη δυσαρέσκεια μέσα σε μια σχέση – ένα από την πλευρά του δημιουργού και το άλλο από την πλευρά του καταναλωτή πλευρά.

«Πιστεύω ότι υπάρχει ακόμα πολύ στίγμα ότι οι άνθρωποι που κάνουν πορνό ή εργάζονται στη βιομηχανία πορνό το κάνουν επειδή είναι απελπισμένοι και δεν έχουν άλλες επιλογές και αναγκάζονται να το κάνουν», είπε. «Υπάρχουν σίγουρα περιπτώσεις όπου οι άνθρωποι ωθούνται σε μια κατάσταση στην οποία δεν θέλουν να βρεθούν, αλλά υπάρχει επίσης πολλή συναινετική σεξουαλική δουλειά και άνθρωποι που επιλέγουν να το κάνουν επειδή το θέλουν και το αγαπούν και είναι η καριέρα που κάνουν. έχουν βάλει σκοπό να κάνουν για τον εαυτό τους».

Αυτές οι ανενημέρωτες ιδέες, πιστεύει, επεκτείνονται σε στιγματισμούς γύρω από τους καταναλωτές πορνό. «Υπάρχουν τόσες ηθικές αποσκευές που συνδέονται με αυτό», είπε. «Αν αυτή η βιομηχανία είναι καταναγκαστική και εκμεταλλευτική και υπάρχει πολύς κίνδυνος και βία και συμβάλλετε σε αυτό παρακολουθώντας την, τότε κάτι δεν πάει καλά με εσάς ή είναι μια ανθυγιεινή συμπεριφορά». Με αυτές τις υποθέσεις, είπε ότι είναι εύκολο να αμφισβητήσει κανείς τον χαρακτήρα κάποιου με βάση το πόσο και το είδος του πορνό που παρακολουθεί.

«Πιστεύω ότι μεγάλο μέρος του στιγματισμού και της ντροπής γύρω από το πορνό στηρίζεται στην ιδέα ότι είναι λιγότερο επιθυμητό υποκατάστατο του σεξ σε αντίθεση με ένα συμπλήρωμα».

Το πορνό δεν αντικαθιστά το σεξ, το συμπληρώνει

«Πιστεύω ότι μεγάλο μέρος του στιγματισμού και της ντροπής γύρω από το πορνό στηρίζεται στην ιδέα ότι είναι λιγότερο επιθυμητό να αντικαταστήσει το σεξ σε αντίθεση με ένα συμπλήρωμα, ότι οι άνθρωποι αναγκάζονται να παρακολουθούν και ότι δεν το θέλουν απαραίτητα. ” είπε η Mikelle Street, δημοσιογράφος του Blackness, queerness και του πολιτισμού με έδρα τη Νέα Υόρκη. «Ως αποτέλεσμα, θεωρείται ως ένας λιγότερο ικανοποιητικός αντικαταστάτης και γι’ αυτό νομίζω ότι όταν μιλάς για αυτό σε μια σχέση, μπορεί να γίνει περίεργο επειδή οι άνθρωποι αναρωτιούνται, γιατί παρακολουθείς πορνό αν είμαστε σε σχέση».

Θέλετε περισσότερες ιστορίες σεξ και γνωριμιών




στα εισερχόμενά σας; Εγγραφείτε στο νέο εβδομαδιαίο ενημερωτικό δελτίο του Mashable After Dark




.

Ο Street είναι ομοφυλόφιλος και έχει μιλήσει για πορνό και το έχει αναγνωρίσει σε πολλές σχέσεις του. Ωστόσο, λέει ότι η πραγματικότητα των δύο ανδρών που βγαίνουν είναι ότι και οι δύο έχουν κοινωνικοποιηθεί γύρω από το σεξ όπως οι άντρες – όσο περισσότερο σεξ μπορούν να κάνουν τόσο το καλύτερο. «Αν κανένας από εμάς δεν έχει αυτή την ιδέα ότι πρέπει να κάνω λιγότερο σεξ για να έχω μεγαλύτερη αξία, τότε θα έχετε τη σύνδεση 15 λεπτών σε έναν γαμημένο πάγκο του μπάνιου, γιατί κανένας από τους δύο δεν ανησυχεί για την ντροπή», είπε. “Αν ένας τύπος που έχει μια γρήγορη σύνδεση πρόκειται να χτυπήσει την πλάτη για αυτό, πώς νομίζεις ότι θα πάει αν έχεις δύο αγόρια;”

“Καταλαβαίνω ότι η παρακολούθηση πορνό δεν έχει καμία σχέση με εμένα. Δεν με κάνει να αισθάνομαι κάπως ή να νιώθω ότι είμαι έξω.”

Σε μια σχέση συγκεκριμένα, θυμάται ότι η σύντροφός του εκείνη την εποχή είχε σεξουαλικές επιθυμίες στις οποίες η Street δεν ήταν ανοιχτή. Όταν συζητούσε εάν ο σύντροφός του έπρεπε ή όχι να εκπληρώσει αυτές τις επιθυμίες μέσα στη σχέση τους, διαπίστωσε ότι η παρακολούθηση πορνό που το περιλάμβανε ήταν αρκετό.

“Καταλαβαίνω ότι το να παρακολουθώ πορνό δεν έχει καμία σχέση με εμένα. Δεν με κάνει να νιώθω ή να νιώθω ότι έχω απομείνει”, είπε ο Street. Είναι η ιδέα ότι η παρακολούθηση πορνό είναι επιθυμητή επειδή το άλλο άτομο λείπει όταν εμφανίζεται ένα πρόβλημα, το οποίο τελικά είναι ένα μεγαλύτερο ζήτημα μέσα στη σχέση από το απλό πορνό.

“Για μένα, παίρνεις ό,τι παίρνεις από αυτό, και παίρνεις ό,τι παίρνεις από μένα. Τα δύο πράγματα δεν ανταγωνίζονται. Είναι ξεκάθαρο ότι τα χρειάζεσαι ή τα θέλεις και τα δύο. ” Αφού ο τότε σύντροφός του μοιράστηκε ότι η παρακολούθηση πορνό τροφοδοτούσε αυτές τις επιθυμίες, δεν ήταν μια συζήτηση για το τι, πότε ή πόσο παρακολουθούνταν ή αν ήταν εντάξει μαζί του.

Στατιστικά, το πορνό – και η επιδίωξη του σεξ – είναι πιο κανονικά στους

άνδρες

. Ωστόσο, η πραγματικότητα είναι μέσα στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις, το πορνό μπορεί να είναι ένα ευαίσθητο θέμα.


Μια αναφορά από το Ίδρυμα Wheatley στο Πανεπιστήμιο Brigham Young και το Ινστιτούτο Austin για τη Μελέτη της Οικογένειας και του Πολιτισμού


είπε ότι περίπου 1 στις 3 γυναίκες ανησυχεί για το ότι ο σύντροφός τους έλκεται περισσότερο από την πορνογραφία και ότι ο σύντροφός τους σκέφτεται την πορνογραφία ενώ είναι οικεία.

Ο

Rick

*, ένας 30χρονος από το Σικάγο, λέει ότι ένα από τα μεγαλύτερα παιχνίδια του είναι η παρακολούθηση πορνό με έναν σύντροφο, αλλά είναι πάντα μια γρήγορη συζήτηση. Βγαίνει ραντεβού με γυναίκες. «Είναι πολύ σπάνιο να βρεις έναν σύντροφο που θα έρθει μαζί σου, θα παρακολουθήσει μαζί σου, θα έχει ενδιαφέροντα, θα ρωτήσει «τι θέλεις να δεις», τέτοια πράγματα. Έτσι, όταν ο σύντροφος δεν το κάνει, δεν είμαι εδώ για να πείσω», λέει.

«Όλοι έχουμε τα δικά μας συναισθήματα και υποθέσεις για το πορνό και μπορεί να είναι εύκολο να το προβάλουμε σε έναν σύντροφο και να το φέρουμε σε μια σχέση».

Είχε βάλει γυναίκες να του πουν ότι βλέπει πάρα πολύ πορνό. Αν και υπήρξαν δύο συνεργάτες που συμμετείχαν σε αυτό, διαπιστώνει ότι είναι συχνά διαπραγματευτής. «Μερικές φορές θα με χωρίσουν ή θα σταματήσουν να μου μιλάνε». Έγινε ακόμη και φαντάσματα αφού ζήτησε να παρακολουθήσουν πορνό μαζί.

Το πορνό δεν είναι το πρόβλημα στη σχέση

Πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι αν το πορνό είναι πρόβλημα μέσα σε μια σχέση, είναι στην πραγματικότητα


μια αντανάκλαση άλλων θεμάτων


και η συζήτηση για το πορνό είναι η έκφανσή του. Ως Ari Tuckman, ψυχολόγος και πιστοποιημένος σεξοθεραπευτής


γράφει


στο Psychology

Today

, αυτά καταλήγουν σε μεγάλο βαθμό στην επικοινωνία και αποκαλύπτουν ζητήματα με υποθέσεις, τον τρόπο διαπραγμάτευσης του ζευγαριού, την αποδοχή του ενός του άλλου και ερωτήματα σχετικά με τη λήψη αποφάσεων του άλλου.

«Όλοι έχουμε τα δικά μας συναισθήματα και υποθέσεις για το πορνό και μπορεί να είναι εύκολο να το προβάλουμε σε έναν σύντροφο και να το φέρουμε σε μια σχέση», είπε ο Τζόζεφ. «Το πώς αισθάνομαι για το πορνό μπορεί να είναι διαφορετικό από το πώς νιώθει ο σύντροφός μου για αυτό, αλλά επειδή είναι ένα τόσο φορτωμένο θέμα και επειδή δεν έχουμε μια κουλτούρα που να μιλά πολύ ανοιχτά για το σεξ ή το πορνό, μπορεί να γεννήσει πολύ φόβο. και κρίση και μετά μπορείς απλώς να το προβάλεις σε έναν συνεργάτη».

Τελικά, υπάρχει αβεβαιότητα και έλλειψη εκπαίδευσης που μπορεί να εκδηλωθεί ως ανασφάλειες χωρίς να το συζητάμε. «Είναι πολύ πιο δύσκολο να κάνεις μια συζήτηση με έναν σύντροφο σχετικά με αυτό από το να πηγαίνεις απλώς στα χειρότερα σενάρια στο μυαλό σου», είπε ο Τζόζεφ. Ωστόσο, είναι σημαντικό να ελέγξετε με τον εαυτό σας τη σχέση σας με το πορνό πριν το πάρετε σε έναν σύντροφο.

Σκεφτείτε τη δική σας σχέση με το πορνό

Σκεφτείτε τη δική σας σχέση με το πορνό. Το παρακολουθείς; Γιατί και πότε το παρακολουθείτε; Σας κάνει να νιώθετε άβολα; Πώς σας κάνει να νιώθετε ένας σύντροφος που το παρακολουθεί και γιατί νιώθετε έτσι;

Αφού προσδιορίσετε τα συναισθήματά σας, μπορείτε να αναρωτηθείτε αν είναι το ίδιο το πορνό ή κάτι μέσα στη σχέση. “Πολλοί άνθρωποι ανησυχούν επειδή οι σύντροφοί τους μπορεί να ξοδεύουν πάρα πολύ χρόνο ή χρήματα για πορνό. Το ακούμε αυτό πολύ”, είπε ο Τζόζεφ. «Ίσως αυτό το άτομο να μην έχει την προσοχή που θέλει από τον σύντροφό του». Το να φτάσετε στη ρίζα ή την ανάγκη που δεν ικανοποιείται αντί να κατηγορήσετε τη συμπεριφορά που υποθέτετε ότι προκαλεί είναι το σημείο έναρξης της συζήτησης.

Ο Τζόζεφ είπε ότι είναι επιτακτική ανάγκη να μην διαγιγνώσκεται περιφρονητικά η συμπεριφορά σε αυτές τις συζητήσεις. Είναι πολύ εύκολο να αναρωτιέστε αν κάποιος παρακολουθεί «πάρα πολύ» πορνό, αν εσείς οι ίδιοι δεν ασχολείστε με αυτό. Ορισμένα μέρη για να κάνετε κάποια έρευνα περιλαμβάνουν μεμονωμένα


ιστοσελίδες ψυχοθεραπευτών


μια μη κερδοσκοπική που ονομάζεται


Η πορνό συνομιλία


και τον ηθικό ιστότοπο και τον πόρο πορνό


Υστερόλαμπη


. «Το να είσαι ευγενικός και να είσαι διακριτικός με τις συνομιλίες σου με έναν σύντροφο και να είσαι πολύ προσεκτικός στο να χαρακτηρίζεις και να παθολογείς κάτι που θα μπορούσε να είναι πολύ υγιής και ωραία συμπεριφορά», είπε.

Μόλις συμφιλιώσετε τη σχέση σας με το πορνό, συζητήστε το με τον σύντροφό σας με σκοπό να το καταλάβετε. Η αναγνώριση ότι ο καθένας από εσάς έχει διαφορετικές επιθυμίες, ανάγκες και επιθυμίες βασίζεται στην αποδοχή. Το να περιμένουν να εξαφανιστούν επειδή είστε ο σύντροφός τους, επικεντρώνεται πολύ περισσότερο στον έρωτα παρά στη συνεργασία.

Τελικά, ο καθορισμός της άνεσης σας σχετικά με το πορνό στη σχέση σας εξαρτάται από την εκπαίδευση και την επικοινωνία – δύο πράγματα που παραβλέπονται όταν πρόκειται για σεξ στην κουλτούρα μας. Τα όριά σας είναι σημαντικά, αλλά η καθιέρωσή τους από ένα καλά ενημερωμένο μέρος θα επιτρέψει τη βέλτιστη κατανόηση, τη σύνδεση και πιθανότατα θα δημιουργήσει περισσότερη οικειότητα.