Τι είναι το «βέτο» στις μη μονογαμικές σχέσεις και γιατί είναι τόσο προβληματικό;

Αν ανοίγατε τη σχέση σας, θα θέλατε να έχετε τη δυνατότητα να πείτε στους άλλους συντρόφους του συντρόφου σας να τσαντιστούν αν δεν ήσασταν απαρηγόρητοι μαζί τους; Ενδιαφέρεστε; Ας μιλήσουμε για «εξουσία βέτο».

Η εξουσία βέτο σε συναινετικά μη μονογαμικές σχέσεις είναι ένα θέμα που συζητείται έντονα. Οι άνθρωποι μέσα στην κοινότητα του CNM έχουν πολύ έντονα συναισθήματα για αυτό. Αλλά, τι σημαίνει να έχεις δικαίωμα βέτο; «Στις σχέσεις CNM, το «βέτο» υποδηλώνει μια συμφωνία μεταξύ των βασικών εταίρων στην οποία μπορούν να πουν όχι σε νέους ή άλλους συνεργάτες», λέει.


Δρ Σελίνα Κρις


πιστοποιημένος προπονητής σεξ που ειδικεύεται στο φύλο, τη σεξουαλικότητα και την ποικιλομορφία των σχέσεων.

Ναι

, το διάβασες σωστά. Είναι η ικανότητα να πείτε στον σύντροφό σας ότι ουσιαστικά πρέπει να χωρίσουν με τους άλλους συντρόφους τους, αν δεν σας αρέσει αυτός ή η σχέση. Αν αυτό ακούγεται προβληματικό, αυτό συμβαίνει γιατί συχνά είναι.

Είτε το αγαπάτε είτε το μισείτε, η έννοια του βέτο αξίζει να εξερευνήσετε και να αποσυσκευάσετε. Όπως συμβαίνει με όλα τα πράγματα που σχετίζονται με τα ραντεβού, είναι περίπλοκο και χρειάζεται λεπτές συζητήσεις.

Εάν δραστηριοποιείτε στο χώρο των διαδικτυακών γνωριμιών, πιθανότατα ακούτε περισσότερα για το CNM — γνωστό και ως ηθική μη μονογαμία ή ENM — τελευταία. Ο όρος


Η «ηθική μη μονογαμία» έχει σημειώσει άνοδο 213 τοις εκατό


σε αναζητήσεις μόνο τον τελευταίο χρόνο.

Εδώ είναι όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε για το δικαίωμα αρνησικυρίας στη δυναμική του CNM.

Τι είναι η «εξουσία βέτο» στον κόσμο του CNM;

Το δικαίωμα βέτο είναι ουσιαστικά η ικανότητα να πείτε στους άλλους συντρόφους σας να κάνουν μια πεζοπορία, εάν αποφασίσετε ότι η σχέση δεν λειτουργεί πλέον για εσάς. Παρέχει στους συντρόφους τη δυνατότητα να καθορίσουν με ποιον μπορεί και με ποιους δεν μπορεί να έχει σχέσεις. Υπάρχει εντός της ιεραρχικής δυναμικής CNM, όπου υπάρχουν δύο (ή περισσότεροι) κύριοι συνεργάτες και όλοι οι άλλοι συνεργάτες θεωρούνται «δευτερεύοντες».

Τζόλι Χάμιλτον


, ένας ποιοτικός ερευνητής και ένας προπονητής σχέσεων που ειδικεύεται στη μη μονογαμία, μας λέει ότι το δικαίωμα βέτο είναι μια ρητή ή σιωπηρή συμφωνία ότι ένας σύντροφος σε μια κύρια σχέση μπορεί να απαιτεί αλλαγή στη δομή, την ένταση ή την ύπαρξη των άλλων σχέσεων του συντρόφου του. Αυτό μπορεί να ισχύει για νέους και υπάρχοντες συνεργάτες. «Μερικές φορές το δικαίωμα βέτο χορηγείται ρητά ως ένας τρόπος για να ενισχυθεί η ιδέα ότι ένα υπάρχον ζευγάρι θα παραμείνει η προτεραιότητα σε σχέση με οποιεσδήποτε νέες σχέσεις που μπορεί να προκύψουν», εξηγεί.

Το δικαίωμα βέτο είναι ουσιαστικά η ικανότητα να πείτε στους άλλους συντρόφους σας να κάνουν μια πεζοπορία, εάν αποφασίσετε ότι η σχέση δεν λειτουργεί πλέον για εσάς.

Για να χρησιμοποιήσετε το δικαίωμα αρνησικυρίας με ηθικό τρόπο (αν και κάποιοι θα υποστήριζαν ότι δεν είναι ποτέ ηθικό), η συμφωνία πρέπει να είναι ρητή. Όλοι οι εταίροι εντός της σχέσης πρέπει να κατανοήσουν ότι υπάρχει το δικαίωμα αρνησικυρίας, πώς λειτουργεί για τους κύριους εταίρους και να συναινέσουν να το τιμήσουν. Όπως ίσως έχετε μαντέψει, αυτό μπορεί να γίνει αρκετά περίπλοκο.

Γιατί να επιλέξει ένα ζευγάρι να έχει «δικαίωμα βέτο» στη δομή της σχέσης του;

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένα ζευγάρι μπορεί να επιλέξει να θεσπίσει δικαίωμα βέτο. Ο Hamilton λέει ότι χρησιμοποιείται συχνά ως εργαλείο για να βοηθήσει τα ζευγάρια να αισθάνονται πιο ασφαλή όταν ανοίγουν για πρώτη φορά. Βασικά, σε κάνει να νιώθεις ότι ανεξάρτητα από το ποιον άλλον βγαίνεις εσύ ή ο σύντροφός σου, θα είσαι πάντα ο «εκλεκτός».

Θέλετε περισσότερες ιστορίες σεξ και γνωριμιών




στα εισερχόμενά σας; Εγγραφείτε στο νέο εβδομαδιαίο ενημερωτικό δελτίο του Mashable After Dark




.

«Πολλοί άνθρωποι θέλουν το δικαίωμα βέτο όταν μεταβαίνουν από ένα μονογαμικό παράδειγμα σε μια πιο εκτεταμένη δομή σχέσης, εν μέρει επειδή δεν μπορούν να φανταστούν έναν κόσμο όπου δεν θα έχουν λόγο για το τι κάνει ο σύντροφός τους με τα συναισθήματα ή το σώμα τους. », εξηγεί η ίδια. Αυτή η ανάγκη να κρατιέται πάνω από όλα τα άλλα γεννιέται από την «υποχρεωτική μονογαμία», την κοινωνικά δομημένη αντίληψη ότι το να είσαι μονογαμικός και να δίνεις προτεραιότητα σε έναν σύντροφο είναι ο «σωστός» τρόπος ύπαρξης μέσα σε μια σχέση.

Και ναι, αυτό έχει προβληματικές επιπτώσεις όταν εξασκείτε το CNM επειδή προσπαθεί να έχει έναν διαφορετικό τρόπο σχέσης με το μονογαμικό πρότυπο. Η Χάμιλτον λέει ότι έχει δει πολλά ζευγάρια να χρησιμοποιούν το δικαίωμα βέτο ως μέσο για να διατηρήσουν την αίσθηση του ελέγχου, με αναμφισβήτητα ανάμεικτα αποτελέσματα.

Τα θετικά της «εξουσίας βέτο»

Ο Criss μας λέει ότι μπορεί να υπάρχουν πλεονεκτήματα στη χρήση του δικαιώματος αρνησικυρίας στη δυναμική του CNM. Εάν η σχέση σας είναι συναινετικά ιεραρχική, το βέτο μπορεί να λειτουργήσει ως ασφάλεια για την κύρια συνεργασία. Ανάλογα με την περιγραφόμενη συμφωνία μεταξύ των εταίρων, «αυτή η ένσταση μπορεί να είναι στην αρχή μιας πρόσθετης σχέσης ή αργότερα, εάν αυτή η σχέση έχει γίνει προβληματική», λέει. “Ένας τρόπος να το σκεφτούμε είναι μια ασφαλής λέξη για το CNM: υποδηλώνει ότι υπάρχει ένα

πρόβλημα

ή ανησυχία που πρέπει να αντιμετωπιστεί.”

Όταν χρησιμοποιείται με αυτόν τον τρόπο, το βέτο λειτουργεί λιγότερο ως εργαλείο ελέγχου και περισσότερο ως τρόπος διερεύνησης ζητημάτων που προκύπτουν με τους κύριους εταίρους και τους άλλους εταίρους τους. «Μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο», προσθέτει ο Criss.

Και πάλι, για να λειτουργήσει αυτή η δυναμική – το βέτο, και τι σημαίνει στη δυναμική σας, πρέπει να σκιαγραφηθεί ξεκάθαρα και να συμφωνηθεί από όλα τα μέρη που εμπλέκονται στη σχέση. Όταν ένα άτομο στο πλαίσιο της κύριας εταιρικής σχέσης αναλαμβάνει έναν δευτερεύοντα ή τριτογενή εταίρο, αυτός ο εταίρος πρέπει να έχει πλήρη επίγνωση του υπάρχοντος δικαιώματος αρνησικυρίας και να συναινεί σε αυτό. Διαφορετικά, γίνουμε απλά ανήθικοι.

Οι ιεραρχικές πολυσυζυγικές και ανοιχτές δομές είναι ένα εξαιρετικά αμφιλεγόμενο θέμα στην κοινότητα του CNM – με μερικούς ανθρώπους να υποστηρίζουν σθεναρά την ιεραρχία και άλλους να πιστεύουν ότι είναι εντελώς ανήθικο. Όσοι αντιτίθενται σε αυτήν επισημαίνουν την «κουλτούρα της μονογαμίας», όπου η ιδέα της «πρωταρχικής συνεργασίας» είναι υψίστης σημασίας – κάτι που έρχεται σε αντίθεση με την ίδια τη φύση του CNM. Δεν υπάρχει απόλυτη συναίνεση.

Τα μειονεκτήματα της «εξουσίας βέτο»

Το δικαίωμα βέτο προσφέρει στους κύριους συνεργάτες μια αίσθηση ελέγχου μέσα στις σχέσεις, αλλά


Moushumi Ghose


, ένας εξουσιοδοτημένος σεξοθεραπευτής, λέει ότι ο «έλεγχος» είναι συνήθως ένα επίδεσμο για μεγαλύτερα ζητήματα. Συχνά, το βέτο χρησιμοποιείται ως ένας τρόπος για να αποφευχθεί η αντιμετώπιση των μυριάδων δυσάρεστων συναισθημάτων που έρχονται με το άνοιγμα μιας σχέσης. “Το δικαίωμα βέτο είναι εξαιρετικά προβληματικό γιατί δημιουργεί μια ανισορροπία εξουσίας, ουσιαστικά. Η μεγαλύτερη απειλή είναι ότι ένα άτομο μπορεί να κλείσει μια ανοιχτή σχέση απλώς και μόνο λόγω δυσάρεστων συναισθημάτων”, λέει. Προσπαθεί να αφαιρέσει την ανάγκη να αντιμετωπίσετε και να δουλέψετε μέσα από δύσκολα συναισθήματα και δυναμικές που αναπόφευκτα εμφανίζονται όταν εμπλέκεστε με πολλούς συνεργάτες. Αυτό δεν λύνει τίποτα, και αντίθετα μπορεί να δημιουργήσει δυσαρέσκεια.

Το δικαίωμα βέτο μπορεί επίσης να είναι προβληματικό όταν χρησιμοποιείται ως μέσο ελέγχου της συμπεριφοράς του συντρόφου σας. Ο Criss μας λέει ότι «η χρήση του βέτο για τον μη συναινετικό έλεγχο ή την απειλή του συντρόφου σας δεν είναι εντάξει, στην πραγματικότητα έρχεται σε αντίθεση με τη γενική ιδέα του CNM». Το CNM δίνει έμφαση στη συναίνεση και στην ατομική αυτονομία, επομένως, όταν το δικαίωμα αρνησικυρίας χρησιμοποιείται ως τρόπος παραβίασης της αυτονομίας ενός εταίρου, τότε γίνεται ζήτημα.

«Το δικαίωμα βέτο είναι εξαιρετικά προβληματικό γιατί δημιουργεί ανισορροπία ισχύος».

Ο Χάμιλτον συμφωνεί, λέγοντάς μας ότι το δικαίωμα βέτο μπορεί να οδηγήσει σε υπερ

επα

γρύπνηση μέσα σε μια σχέση, με αποτέλεσμα συχνά να παρακολουθείτε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας, όπως να ελέγχετε τα τηλέφωνά του ή τα

μέσα κοινωνικής δικτύωσης

και να προσπαθείτε να ελέγξετε με ποιον είναι και πότε. «Όλα αυτά μπορούν να αυξήσουν την ποσότητα της ζήλιας που νιώθουμε και καμία από αυτές τις συμπεριφορές δεν οδηγεί σε περισσότερη εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας», λέει. «Αντίθετα, σας κρατά κλειδωμένους σε έναν κύκλο άγρυπνης αναμονής για τον σύντροφό σας να ξεγελάσει ή να ξεπεράσει την άνεσή σας».

Επιπλέον, ακόμα κι αν και οι δύο κύριοι εταίροι συμφωνούν ότι το δικαίωμα αρνησικυρίας είναι στο τραπέζι, συχνά παραμελεί να λάβει υπόψη τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τα όρια των (πολύ πραγματικών) ανθρώπων που δεν είναι στην κύρια συνεργασία. “Το δικαίωμα βέτο αφαιρεί τη συγκατάθεση, ειδικά αν σκεφτεί κανείς ότι στο CNM εμπλέκονται πολλά άτομα”, λέει ο Ghose. Αυτό μπορεί να μετατραπεί σε μια πολύ ακατάστατη κατάσταση, πολύ γρήγορα.

Τι να κάνετε εάν ο σύντροφός σας ζητήσει «δικαίωμα βέτο»

Η πλοήγηση σε αυτές τις συνομιλίες απαιτεί ενσυναίσθηση και αποχρώσεις. “Αν ο σύντροφός σας θέλει να ασκήσει βέτο και εσείς δεν το κάνετε, αυτή είναι μια ευκαιρία να περιεργαστείτε και να ερευνήσετε”, λέει η Criss.

Προτείνει να διερευνηθούν οι ακόλουθες ερωτήσεις:

Γιατί το ζητάνε αυτό; Είστε σε ευθυγράμμιση με τους στόχους της σχέσης σας, τη δυναμική σας CNM και πώς αισθάνεστε ο ένας για τον άλλον;

Ο Χάμιλτον μας λέει ότι η ανάγκη για βέτο μπορεί να αρχίσει να εξαφανίζεται μόλις μάθετε να αντιμετωπίζετε δύσκολα συναισθήματα με υγιή τρόπο. «Μάθετε να ρυθμίζετε το νευρικό σας σύστημα και εξασκηθείτε να κρατάτε τις αισθήσεις και τα συναισθήματα του σώματός σας σε περιόδους στρες», λέει. Αυτό μπορεί να μοιάζει με την υιοθέτηση τεχνικών γείωσης και αναπνοής.

Μπορεί να θέλετε να ανταλλάξετε το δικαίωμα αρνησικυρίας για αυθεντικούς τρόπους που μπορεί ο σύντροφός σας να σας κάνει να αισθάνεστε ασφαλείς – και το αντίστροφο. «Κάντε συζητήσεις σχετικά με το πώς φαίνεται και πώς ακούγεται η ασφάλεια για εσάς. Ζητήστε αυτά τα πράγματα να έχουν προτεραιότητα», λέει ο Hamilton. “Μην κάνετε τον σύντροφό σας να μαντέψει – πείτε του πραγματικά πώς φαίνεται και πώς ακούγεται να λαμβάνετε τη στοργική του προσοχή. Βοηθήστε τον να δημιουργήσει μαζί σας μια αίσθηση ασφάλειας.”

Μερικές φορές αυτές οι συζητήσεις μπορεί να είναι τρομακτικές ή συγκρουσιακές. Εάν διαπιστώσετε ότι συμβαίνει αυτό, μπορείτε πάντα να χρησιμοποιήσετε τη βοήθεια ενός ειδικευμένου, φιλικού προς το CNM σεξοθεραπευτή ή προπονητή για να σας βοηθήσει.

Όποιο και αν είναι το ταξίδι σας, σας χαιρετίζουμε.