Μη μονογαμία: Πώς να ξεκινήσετε είτε είστε ελεύθεροι είτε με σύντροφο

Ενδιαφέρον για

μη μονογαμική

Οι σχέσεις έχουν εκτοξευθεί στα ύψη τα τελευταία χρόνια, όπως αποδεικνύεται από το α


Αύξηση 213% στις διαδικτυακές αναζητήσεις


τον περασμένο χρόνο.

Αυτό μπορεί να οφείλεται εν μέρει σε μια λανθασμένη αντίληψη ό

τι

η μη μονογαμία είναι συνεχή όργια (ή σεξ ή συναναστροφές αν τα όργια δεν σας αρέσουν). Όχι για να σου σκάσει η φούσκα, αλλά δεν είναι ακριβώς έτσι.

«Η πραγματικότητα είναι ότι είναι πολύ περισσότερο να μιλάς παρά σεξ στο τέλος της ημέρας», είπε ο Dedeker Winston, συμπαρουσιαστής του



Multiamory



podcast


και συν-συγγραφέας του



Multiamory: Βασικά εργαλεία για σύγχρονες σχέσεις



. «Το να μιλάς υποστηρίζει το καλό σεξ και μερικές φορές το πολύ καλό σεξ, αλλά…το εμπόδιο για την είσοδο μπορεί να είναι υψηλό, ειδικά εάν ανοίγεσαι από μια μονογαμική σχέση».

Έχοντας αυτό κατά νου, εάν ενδιαφέρεστε για το πώς να ξεκινήσετε τη μη μονογαμία (είτε είστε σύντροφος είτε ελεύθεροι), διαβάστε για συμβουλές από τον Winston και άλλους ειδικούς.

Πώς να ξεκινήσετε μια μη μονογαμική σχέση

«Το πρώτο βήμα είναι πολλή αυτοδιερεύνηση και έρευνα», είπε ο Winston. Μιλήστε με έναν έμπιστο φίλο ή έναν θεραπευτή που δεν επιβεβαιώνει τη μονογαμία, εάν είναι δυνατόν – κάποιον που δεν θα σας κρίνει επειδή μιλάτε ειλικρινά για το ενδιαφέρον σας.

Όσον αφορά την έρευνα, ακολουθούν πόροι που προτείνουν οι ειδικοί, εκτός από τα δικά τους podcast και βιβλία:

Εκτός από την ανάγνωση βιβλίων και την ακρόαση podcast, βρείτε τη δική σας μη μονογαμική κοινότητα. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε στην πραγματική ζωή (π.χ. μέσω εφαρμογών Facebook, Meetup ή γνωριμιών), μπορείτε να βρείτε άτομα με ομοϊδεάτες στο διαδίκτυο.

Σε όποιον πόρο κι αν προσελκύετε, ο Winston συμβουλεύει να ακούτε μια σειρά από φωνές, όχι μόνο ένα άτομο. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να εξασκήσετε τη μη μονογαμία, επομένως θα σας ωφελήσει να ακούτε από πολλές οπτικές γωνίες.

Προπονητής σχέσεων και συμπαρουσιαστής του



Περίεργη Αλεπού



podcast


Η Effy Blue χρησιμοποιεί την ιδέα της σχέσης βάσει σχεδίου: «σχεδιάζοντας ενεργά, συνειδητά και δυναμικά τη σχέση σας με τρόπο που να μπορείτε να ευδοκιμήσετε».

Ενθαρρύνει τους ανθρώπους να καταλάβουν δύο πράγματα για τον εαυτό τους: τι θέλετε από μια σχέση και τι χρειάζεται για να ευδοκιμήσετε. Ίσως είστε τολμηρός τύπος και η ιδέα της εξερεύνησης θα σας βοηθούσε να ευδοκιμήσετε. ίσως ευδοκιμήσετε φτιάχνοντας ένα σπίτι και φωλιάζοντας. Ό,τι κι αν είναι, ανακαλύψτε αυτές τις γνώσεις για τον εαυτό σας πριν βουτήξετε στη μη μονογαμία.

Γάμος και οικογενειακή θεραπεύτρια και οικοδεσπότης του



Sluts & Scholars



podcast


η Nicoletta Heidegger, συμβουλεύει να κάνετε στον εαυτό σας ερωτήσεις σχετικά με την ανατροφή σας, όπως:

• Πώς έμαθα τι είδους σχέσεις ήταν αποδεκτές;

• Ποια ήταν μερικά από τα μηνύματα που έλαβα από τον πολιτισμό και τις οικογένειες γύρω μου σχετικά με το ποιοι τύποι σχέσεων ήταν εντάξει;

Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι έχετε διδαχθεί και ποιες σχεσιακές αφηγήσεις έχουν ωθηθεί επάνω σας, είπε.

Δεύτερον, κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως:

Μπορεί να είναι δύσκολο να κάνετε μόνοι σας αυτήν την εσωτερική εξερεύνηση, οπότε ο Χάιντεγκερ συνιστά έναν προπονητή ή θεραπευτή που ειδικεύεται σε αυτό για να σας καθοδηγήσει, εάν αυτό είναι δυνατό. Η μονογαμία είναι ένα είδος προεπιλογής, και ακόμα κι αν δεν μας διδάσκονται ρητά για τις σχέσεις, μάθαμε παρακολουθώντας τις οικογένειές μας, τα μέσα

ενημέρωση

ς και άλλους γύρω μας πώς «πρέπει» να είναι οι σχέσεις — και αυτό ήταν με δύο άτομα.

Μόλις κάνετε αυτήν την εσωτερική δουλειά, εάν έχετε ήδη συνεργαστεί, είναι καιρός να κάνετε το άλμα και να το συζητήσετε μαζί τους.

Θέλετε περισσότερες ιστορίες σεξ και γνωριμιών




στα εισερχόμενά σας; Εγγραφείτε στο νέο εβδομαδιαίο ενημερωτικό δελτίο του Mashable After Dark




.

Πώς να αναδείξετε τη μη μονογαμία με τον σύντροφό σας

Το να μιλάς για μη μονογαμία σε μια επί του παρόντος μονογαμική σχέση είναι κατανοητό τρομακτικό. Μπορεί να προκύψουν δύσκολα συναισθήματα, για ένα, και ο σύντροφός σας – ή εσείς οι ίδιοι – μπορεί να αισθάνονται ότι η σχέση απειλείται, είπε η Blue.

Μερικές φορές, είπε ο Χάιντεγκερ, και οι δύο εταίροι δείχνουν αυτό το αρχικό ενδιαφέρον, το οποίο κάνει αυτές τις συνομιλίες ευκολότερες. Ωστόσο, δεν συμβαίνει πάντα αυτό, οπότε όταν αναλύετε αυτό το θέμα, ξεκινήστε αργά. Φέρτε το όσο πιο νωρίς μπορείτε, είπε ο Μπλου. δεν χρειάζεται επείγον.

Το θέμα είναι να ανοίξει η κουβέντα, όχι να ανοίξει η σχέση από το πήδημα.

Μην (ΜΗΝ!) πηδήξετε με κάτι σαν, “Γεια, μόλις διάβασα ένα άρθρο του Mashable σχετικά με τη μη μονογαμία — θέλετε να το δοκιμάσετε;”

Μειώστε το, κατά πολύ. Ο Χάιντεγκερ πρότεινε την προσέγγιση του “σκατά σάντουιτς”: ένα κομπλιμέντο, ακολουθούμενο από το δύσκολο πράγμα για το οποίο πρέπει να μιλήσεις, ακολουθούμενο από ένα άλλο κομπλιμέντο. Ένα παράδειγμα που έδωσε είναι:

“Σ’αγαπώ τόσο πολύ. Ξέρω ότι μπορώ να είμαι τόσο ασφαλής σε αυτή τη σχέση και ότι με υποστηρίζεις και όλες τις επιθυμίες που μοιράζομαι μαζί σου…Νιώθω κάπως φοβισμένος να το μοιραστώ μαζί σου…Μόλις διάβασα αυτό άρθρο στο Mashable σχετικά με τη μη μονογαμία και… είναι κάτι που μου κεντρίζει το ενδιαφέρον και θα ήθελα πολύ να σας μιλήσω γι’ αυτό. Είστε έτοιμοι να το συζητήσετε; Ξέρω ότι αυτό μπορεί να είναι τρομακτικό. Σας ευχαριστώ που το ακούσατε Νιώθω ότι με αγαπώ πολύ που είσαι πρόθυμος να κάνεις αυτές τις σκληρές συζητήσεις μαζί μου.”

Προφανώς, ξαναγράψτε αυτό το σενάριο όπως θέλετε να το πείτε, αλλά το θέμα είναι να ανοίξετε τη συζήτηση, όχι να ανοίξετε τη σχέση από το άλμα. Ο Winston συνιστά επίσης να ανοίξετε το θέμα πολύ απαλά – ό

πως να

αναφέρετε μια εκπομπή στο Netflix όπου οι χαρακτήρες είχαν ένα τρίο και να ρωτήσετε τον σύντροφό σας αν σκέφτηκε ποτέ να το κάνει.

«Αυτές οι συνομιλίες είναι πιθανό να φέρουν συναισθήματα στους ανθρώπους», είπε ο Winston. “Βεβαιωθείτε ότι υπάρχει χώρος για αυτό και ότι υπάρχει μια ενέργεια περιέργειας, έρευνας και συν

εργασία

ς γύρω από αυτό.”

Εάν ο σύντροφός σας ενδιαφέρεται να εξερευνήσει περισσότερα, τότε επαναλάβετε το πρώτο βήμα – κάνοντας πολλή εσωτερική δουλειά και έρευνα – μαζί του.

Κάποιοι άλλοι παράγοντες σε αυτήν την προκαταρκτική συζήτηση ή διαπραγμάτευση είναι το πώς αισθάνεστε για το σεξ έναντι άλλων τύπων αγάπης και ρομαντικών σχέσεων, είπε ο Heidegger, και πόσο πρόθυμοι είστε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και τις ανασφάλειές σας.

«Προφανώς, οι ανασφάλειες και τα συναισθήματα εμφανίζονται στη μονογαμία», είπε ο Χάιντεγκερ. «Αλλά στη μη μονογαμία, δεν μπορείς πραγματικά να κρυφτείς από αυτούς όσο μπορείς στην παραδοσιακή μονογαμία».

Σκεφτείτε τα εργαλεία αντιμετώπισης, το σύστημα υποστήριξής σας και πόσο πρόθυμοι είστε να αντιμετωπίσετε τους ερεθισμούς εάν εμφανιστούν. Αυτό ισχύει και για μονογαμικά ζευγάρια, αλλά η συζήτηση ενός πρωτοκόλλου check-in είναι επίσης σημαντική. (Ο Χάιντεγκερ συνιστά το έργο του Ουίνστον για α


πρωτόκολλο check-in


το οποίο αναφέρεται στο

Multiamory

podcast και βιβλίο.)

Μια άλλη πτυχή που πρέπει να εξετάσετε είναι πόσα θέλετε να μάθετε για τις άλλες συνδέσεις του συντρόφου σας και εάν εσείς οι ίδιοι θέλετε να έχετε μια σχέση με αυτούς τους ανθρώπους.

Να είστε υπομονετικοί με τον σύντροφό σας εάν είστε αυτός που θα το αναφέρετε αυτό, είπε η Μπλου. Μπορεί να ήταν στο μυαλό σας πολύ πριν τους το αναφέρετε, αλλά για αυτούς είναι μια νέα ιδέα. Το Blue συνιστά

επικοινωνία

— αλλά μην το παρακάνετε. Το να γίνεσαι υπερσυγκεντρωμένος και να μιλάς συνεχώς για μη μονογαμία δεν είναι υγιές, οπότε η Blue προειδοποιεί να μην την αφήσεις να σε καταναλώσει.

Να ξέρετε ότι το σημείο εισόδου σας στη μη μονογαμία μπορεί να είναι ό,τι θέλετε. Μπορείτε να βουτήξετε το δάχτυλο του ποδιού σας, ας πούμε με ένα τρίο, ή ακόμα και ανώνυμα, ως ζευγάρι.

Εάν το σεξ δεν είναι ο τελικός σας στόχος της μη μονογαμίας – ίσως σας ενδιαφέρουν περισσότερο οι ανεξάρτητες σχέσεις – ξεκινήστε δημιουργώντας ανεξαρτησία από τον σύντροφό σας. Πάρτε τον εαυτό σας σε ένα ραντεβού, για παράδειγμα, ή καλλιεργήστε ανεξάρτητες φιλίες (οι μονογαμικοί μπορούν να το κάνουν και αυτό, φυσικά).

Η μη μονογαμία δεν είναι εύκολη. υπάρχουν και εμπόδια μαζί με τα οφέλη. Ένας από τους πρώτους κολυμπάει ενάντια στο ρεύμα της κοινωνίας, το οποίο υποστηρίζει ένα ιδανικό cis, ετεροφυλοφιλική μονογαμία. Αλλά το να πάμε ενάντια σε αυτό έχει και τη δική του ελευθερία.

«Το να επιλέξουμε να εγκαταλείψουμε το σενάριο που μας έχει δώσει η κοινωνία για σχέσεις μπορεί να είναι τρομακτικό γιατί «ω Θεέ μου, δεν υπάρχει σενάριο», είπε ο Ουίνστον. «Και μπορεί επίσης να είναι πολύ συναρπαστικό και ελεύθερο γιατί τώρα μπορείτε να γράψετε το δικό σας σενάριο».