Πώς να μιλάς στους ανθρώπους, σύμφωνα με την επιστήμη

«Γεια! Πώς είσαι; Έχει περάσει πολύς καιρός από την τελευταία φορά που μιλήσαμε. Τι έχεις κάνει;» Πολλές συζητήσεις ξεκινούν έτσι, αλλά από τη στιγμή που η πρώτη φράση βγαίνει από το στόμα σας, η υπόλοιπη συχνά δεν ρέει τόσο εύκολα. Δεν έχει σημασία αν μιλάτε με έναν άγνωστο ή έναν φίλο που χάσατε εδώ και καιρό, η συζήτηση μπορεί γρήγορα να γίνει άβολη, ενοχλητική, βαρετή, ντροπιαστική… ή όλα αυτά ταυτόχρονα.

Αν και η επικοινωνία είναι ο πυρήνας της ανθρώπινης εμπειρίας, είναι εύκολο να αισθανόμαστε συγκλονισμένοι και ντροπαλοί από αυτήν, απορρίπτοντάς την ως πολύ δύσκολη, λέει ο Adam Mastroianni, ερευνητής του Columbia Business School που μελετά πώς αντιλαμβάνονται οι άνθρωποι ο ένας τον άλλον. Αλλά το να μάθεις πώς να μιλάς στους ανθρώπους και να κάνεις καλές συζητήσεις δεν είναι πραγματικά τόσο περίπλοκο. Υπάρχουν μόνο μερικά πράγματα που θα θέλετε να έχετε υπόψη σας.

«Άλλα πρωτεύοντα θηλαστικά το κάνουν αυτό διαλέγοντας σφάλματα από τα δικά τους [community members’] μαλλιά. Το κάνουμε χρησιμοποιώντας τα λόγια μας», λέει ο Mastroianni. «Κάποιος που δεν το καταλαβαίνει αυτό, για μένα, αισθάνεται λίγο ύποπτος. Είναι σαν να θέλουν κάτι σημαντικό από αυτή τη συζήτηση, αντί να το κάνουν για να έρθουν πιο κοντά με κάποιον». Επομένως, μην ανησυχείτε για ερωτήσεις όπως, “Πώς ήταν η μέρα σας;” και “Πώς ήταν το γεύμα σας;” είναι πολύ βασικά. Η μικρή συζήτηση μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε πιο ουσιαστικές συζητήσεις με ανθρώπους, αυξάνοντας σταδιακά την αμοιβαία οικειότητα.

2. Παρακαλώ, παρακαλώ, αφήστε το τηλέφωνό σας μακριά

Το να ελέγχετε συνεχώς το τηλέφωνό σας ενώ μιλάτε με κάποιον είναι αγενές, ενοχλητικό και σας κάνει χειρότερο συνομιλητή, ανεξάρτητα από το πόσο καλά πιστεύετε ότι μπορείτε να κάνετε πολλές εργασίες. Ούτε χρειάζεται να δεχθείτε τη λέξη μας: έρευνα που δημοσιεύτηκε από την

Journal of Experimental Social Psychology

το 2018 έδειξε ότι οι άνθρωποι που

χρησιμοποίησαν τα τηλέφωνά τους κατά τη διάρκεια των συνομιλιών ένιωθαν πιο αποσπασμένοι

και γνώρισε λιγότερη συνολική απόλαυση.

Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι είστε εξαιρετικά ικανοί στη χρήση του τηλεφώνου σας κατά τη συνομιλία, πιθανότατα δεν είστε. Μια άλλη μελέτη που δημοσιεύθηκε στο ίδιο περιοδικό τέσσερα χρόνια αργότερα έδειξε ότι οι άνθρωποι αποτυγχάνουν να αναγνωρίσουν πώς

Η χρήση του τηλεφώνου τους επηρεάζει αρνητικά μια κοινωνική αλληλεπίδραση

, παρόλο που μπορούν εύκολα να δουν πώς το επηρεάζει η χρήση του τηλεφώνου άλλων. Αυτό συμβαίνει επειδή όλοι πιστεύουμε ότι χρησιμοποιούμε τα τηλέφωνά μας για καλό λόγο, ενώ άλλοι όχι.

Η αποθήκευση του τηλεφώνου σας σημαίνει επίσης ότι θα μπορείτε να βλέπετε τα μάτια του συνομιλητή σας ενώ συνομιλείτε. Αυτό είναι σημαντικό γιατί η καλή οπτική επαφή μπορεί να δείξει ότι προσέχετε, ενώ η έλλειψή της μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε αδιάφοροι. Οι περισσότεροι άνθρωποι κάνουν βλεμματική επαφή σύντομη και επανειλημμένα κατά τη διάρκεια των διαπροσωπικών αλληλεπιδράσεων, συνήθως όταν ακούνε, με ματιές που διαρκούν

μεταξύ 3 και 10 δευτερολέπτων

, σύμφωνα με ένα άρθρο του 1992 που δημοσιεύτηκε από το Cambridge University Press για λογαριασμό της Εταιρείας για την Επιδημιολογία Υγείας της Αμερικής. Επομένως, σοβαρά, κρατήστε το τηλέφωνό σας μακριά από το οπτικό πεδίο και τόσο εσείς όσο και το άτομο με το οποίο μιλάτε θα απολαύσετε περισσότερο τη συνομιλία.

3. Πηγαίνετε με τη ροή και κρατήστε ανοιχτό μυαλό

Μόλις είστε παρόντες και βυθιστείτε στη συζήτηση που κάνετε, θα πρέπει να είστε σε θέση να ακολουθήσετε τη ροή. Φανταστείτε να μπείτε σε ένα δωμάτιο γεμάτο μίμους και να προσποιηθείτε ότι πυροβολείτε έναν από αυτούς με τόξο και βέλος, λέει ο Mastroianni. Ο στόχος θα πάει μαζί του, συμφωνώντας με την πραγματικότητα που δημιουργείτε και συνεργαζόμενοι μαζί σας. «Νομίζω ότι αυτό λείπει από πολλούς ανθρώπους σε μια συζήτηση», λέει. «Να είστε πρόθυμοι να κάνετε χιούμορ στους άλλους ανθρώπους και να δείτε πού θα πάει».

4. Σταματήστε να ανησυχείτε για το πώς σας αντιλαμβάνονται—τους αρέσει περισσότερο από όσο νομίζετε

Οι άνθρωποι υποτιμούν συνεχώς πόσο τους αρέσουν στους άλλους, ένα φαινόμενο

Οι κοινωνικοί ψυχολόγοι έχουν ονομάσει «το κενό της συμπάθειας».

Εν ολίγοις, αυτή είναι η διαφορά μεταξύ του πόσο πιστεύεις ότι σου αρέσεις σε κάποιον και πόσο του αρέσεις πραγματικά, και είναι ένα κενό που μπορεί να διαρκέσει μήνες. Έχετε ζήσει με αυτό το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας, επίσης: Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε από

Ψυχολογική Επιστήμη

το 2021 διαπίστωσε ότι

το χάσμα συμπάθειας τείνει να εμφανίζεται όταν είμαστε 5 ετών

— η ηλικία που αρχίζουμε να ανησυχούμε για το πώς μας αντιλαμβάνονται κοινωνικά. Παρόμοιες έρευνες δείχνουν ότι και εμείς

υποτιμάμε πόσο σκέφτονται οι άλλοι για εμάς μετά από μια συζήτηση

.

Πέρα από αυτά τα ευρήματα, η εστίαση στο να γίνουμε αρεστοί γενικά δεν είναι ένας χρήσιμος τρόπος για να οικοδομήσουμε γνήσιες σχέσεις. «Πολλοί άνθρωποι ξοδεύουν πολύ χρόνο αξιολογώντας τον εαυτό τους ή σκεπτόμενοι τι θα σκεφτούν οι άλλοι για αυτούς. Γενικά, αυτό παρεμβαίνει στη σύνδεση με τους άλλους», λέει η Gail Heyman, από το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Ντιέγκο, καθηγήτρια που ειδικεύεται στην κοινωνική γνώση.

[Related:


Humans are so social that we try to fit in with

robots



]

Επιπλέον, μην το παίρνετε προσωπικά εάν μια συζήτηση δεν πάει τόσο καλά όσο νομίζατε—τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι προβάλλουν. Ίσως περνούν μια δύσκολη μέρα ή νιώθουν άβολα για το θέμα και γι’ αυτό δεν ταιριάζουν με την ενέργειά σας. Να το έχετε υπόψη σας και να απαντήσετε ανάλογα, αλλά με ενσυναίσθηση. Πολλές φορές, αυτό που μοιάζει με αρνητική απάντηση προέρχεται από το άτομο που είναι απασχολημένο ή από έναν άλλο λόγο που έχει ελάχιστη, έως καθόλου, σχέση με εσάς, λέει ο Heyman. Προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχονται, αντί να αυξήσετε τις άμυνές σας.

Στην πράξη, θέλετε να κάνετε μια καλή ερώτηση που είναι αρκετά εύκολο να απαντηθεί, λέει ο Mastroianni. «Ένα παράδειγμα κακής ερώτησης είναι: “Έχεις αδέρφια;” γιατί η απάντηση είναι ναι ή όχι, και δεν επιτρέπει στο άτομο να το εξηγήσει πραγματικά», εξηγεί. Είναι μια συζήτηση-δολοφόνος. «Μια καλύτερη ερώτηση είναι «Πώς νιώθεις για κάτι» ή «Τι σκέφτεσαι για κάτι».

6. Δώστε στο άτομο με το οποίο μιλάτε μια διαδρομή μέσα από τη συνομιλία

Ακριβώς επειδή θα ακούτε και θα κάνετε οξυδερκείς ερωτήσεις δεν σημαίνει ότι δεν θα χρειαστεί ποτέ να μιλήσετε μόνοι σας. Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι υποθέτουν ότι το να μιλάς πολύ κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας είναι κακό ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι. Παρόμοια με το χάσμα αρεστών, οι άνθρωποι τείνουν να

υποτιμήστε πόσο απολαμβάνουν οι άλλοι να ακούνε από αυτούς

, πιστεύοντας λανθασμένα ότι θα είναι πιο συμπαθείς αν μιλούν λιγότερο από το μισό χρόνο σε μια συζήτηση. Αυτή η υπόθεση είναι λάθος.

Αυτό που πραγματικά έχει σημασία, λέει ο Mastroianni, είναι πώς μιλάς για τον εαυτό σου και αν αυτό που λες διευκολύνει μια συζήτηση όπου κάποιος μπορεί να πει κάτι άλλο στη συνέχεια. «Νομίζω ότι οι καλές συζητήσεις έχουν πολλά πόμολα πόρτας», λέει.

Ένα πόμολο πόρτας είναι, βασικά, ένα στοιχείο συνομιλίας

που επιτρέπει στον συνομιλητή σας να πιάσει ένα θέμα και να διατηρήσει τη συζήτηση σε κίνηση. Ο Μαστρογιάννι τα αναφέρει με αυτόν τον τρόπο, επειδή το να πιάσετε ένα πραγματικό πόμολο πόρτας σας βοηθά να μετακινηθείτε σε άλλο χώρο. «Αυτά είναι πράγματα στα οποία μπορείς να κολλήσεις, που μπορούμε και οι δύο να πάρουμε ο ένας από τον άλλο και να τα δώσουμε ο ένας στον άλλον», λέει ο Μαστρογιάνι. Η εξισορρόπηση του δούναι και του παίρνεις είναι σημαντική γιατί αν το μόνο που κάνεις είναι να μιλάς για τον εαυτό σου, θα φανείς μάταιος. Από την άλλη, αν το μόνο που κάνεις είναι να κάνεις ερωτήσεις, θα καταλήξεις αγανακτισμένος, εξηγεί.

Το χάσμα συμπάθειας είναι κοινό και σε αυτές τις πιο έντονες συζητήσεις, οπότε μην αποθαρρύνεστε. Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε το 2022 από την

Journal of Personality and Social Psychology

ανέλυσε 1.800 άτομα σε 12 διαφορετικά πειράματα και διαπίστωσε ότι αν και οι άνθρωποι απολαμβάνουν τις βαθιές συζητήσεις, ακόμη και με αγνώστους, συχνά

υποτιμήστε πόσο ενδιαφέρονται οι άλλοι

στο άκουσμα της ζωής τους.

[Related:


Emotions may be

universal

, but they aren’t

easy

to translate


]

«Με ενδιαφέρουν οι συζητήσεις στις οποίες οι άνθρωποι αποκτούν νέες γνώσεις ο ένας για τον άλλον, τον εαυτό τους ή για τον κόσμο – το είδος των συζητήσεων που κάνουν συχνά οι φοιτητές όταν μένουν στους κοιτώνες και μένουν ξύπνιοι πιο αργά από όσο θα έπρεπε», λέει ο Heyman. προσφέροντας ένα παράδειγμα αυτού που θα θεωρούσε μια βαθιά συζήτηση. «Μετά το κολέγιο, παρατήρησα ότι οι άνθρωποι γύρω μου σπάνια έκαναν τέτοιου είδους συζητήσεις και αυτό μου έλειπε».

Ωστόσο, ο Μαστρογιάννι το σημειώνει αυτό

Οι συζητήσεις σχεδόν δεν τελειώνουν όταν το θέλουμε

γεγονός που ενισχύεται από μια μελέτη που συνέγραψε και δημοσίευσε στην

PNAS

. Κατά μέσο όρο, οι συνομιλίες τελείωναν σε χρόνο που διέφερε από τον χρόνο που οι συμμετέχοντες ήθελαν να τελειώσουν κατά περίπου 50 τοις εκατό της διάρκειας της συνομιλίας, λέει ο Mastroianni. Αυτό είναι μια μεγάλη αναντιστοιχία. Ναι, η πλειονότητα των ανθρώπων ήθελε να τελειώσει νωρίτερα, αλλά ένα κομμάτι ανθρώπων ήθελε η συζήτηση να συνεχιστεί. Και ακόμη και όταν και οι δύο συμμετέχοντες στη μελέτη ήθελαν να συνεχίσουν, δεν ήθελαν να συνεχίσουν να μιλάνε μεταξύ τους για τον ίδιο χρόνο, λέει ο Mastroianni.

Αυτές οι διαφορές προκαλούνται από ένα υποκείμενο θέμα: οι άνθρωποι δεν θέλουν συχνά τα ίδια πράγματα από μια αλληλεπίδραση, λέει ο Mastroianni. Αλλά αξιοσημείωτο, αυτή η έλλειψη συντονισμού δεν μας εμποδίζει να απολαύσουμε τη συνομιλία.

Σίγουρα, οι άνθρωποι που λένε ότι μια συζήτηση διήρκεσε περισσότερο από όσο ήθελαν να την απολαμβάνουν λίγο λιγότερο, αλλά όχι

τόσο πολύ

λιγότερο, λέει ο Μαστρογιάννι. Δεν είναι ότι νόμιζαν ότι η συζήτηση ήταν εντελώς τρομερή.

Προχωρώντας, λοιπόν, προσπαθήστε να μην εστιάσετε πολύ στο αν μπορείτε να είστε καλύτερος συνομιλητής συνολικά και σκεφτείτε περισσότερο τι μπορείτε να προσφέρετε σε κάθε συζήτηση. Ακούστε πραγματικά και δώστε προσοχή στο άτομο με το οποίο μιλάτε.

«Δεν είναι απλώς «Είσαι καλός συνομιλητής;» λέει ο Mastroianni. «Αλλά «Είσαι καλός συνομιλητής με αυτό το άτομο, αυτή τη στιγμή, σε αυτή τη συζήτηση που κάνεις;»

Αυτή η ιστορία έχει ενημερωθεί. Δημοσιεύτηκε αρχικά στις 6 Δεκεμβρίου 2022.